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Tuesday, November 6, 2012
Humor Cubano
"ENTRE LOS DOS"
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
-Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
-Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
-Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
-Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano
Monday, November 5, 2012
Humor Cubano
"EL ENTIERRO"
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
-¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula
Sunday, November 4, 2012
Humor Cubano
Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:
-Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
-Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
-Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
Saturday, November 3, 2012
Humor Cubano
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
Thursday, September 1, 2011
Monday, August 29, 2011
Saturday, August 27, 2011
Thursday, April 14, 2011
Wednesday, April 13, 2011
Tuzki Dance
After the last post, i cant take the song out of my head, so i was looking on youtube for the song and i found this!!
have fun!
have fun!
Tuesday, April 12, 2011
EL AVE FUSIL MAGINFICA LO DA TODO!
valla y aki me tienes promocionando la escuela de baile " el manicero", no realmente por que son buenos bailando pues ni los conosco, pero simplemente por el hecho de hacer este video...
ella kiere un pedaso, yo le digo k no, k no, k no!! que se lo doy entero!
no te da ganas de vailar cuando lo ves? :)
y todo gracias a markitos que me paso el viedo :P
ella kiere un pedaso, yo le digo k no, k no, k no!! que se lo doy entero!
no te da ganas de vailar cuando lo ves? :)
y todo gracias a markitos que me paso el viedo :P
Monday, April 11, 2011
MOONWALKER
After some time of thinking, i have came to realize we all have been playing the dum part of the movie. Been MICHAEL JACKSON the protagonist, we the audience, and his dance the waw factor, when all his moves came to race because this little bird!, and of couse the trainer...
:P
:P
Wednesday, March 16, 2011
Sabiduria China Femenina
Una mujer CHINA pregunta a su MAESTRO:
"Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
mujeres, tiene fama de campeón, pero... si una mujer hace el amor con varios hombres, Inmediatamente tiene la fama de puta.
¡¡Eso no es justo!!!"
El Maestro, sin vacilar, le responde:
"Hija mía..., haz un esfuerzo y, por favor, piensa.”
Si una llave abre varias cerraduras, es una llave "MAESTRA", digna de
toda consideración y aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes,
entonces...
¡¡¡la cerradura no sirve para nada!!!"
"Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
mujeres, tiene fama de campeón, pero... si una mujer hace el amor con varios hombres, Inmediatamente tiene la fama de puta.
¡¡Eso no es justo!!!"
El Maestro, sin vacilar, le responde:
"Hija mía..., haz un esfuerzo y, por favor, piensa.”
Si una llave abre varias cerraduras, es una llave "MAESTRA", digna de
toda consideración y aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes,
entonces...
¡¡¡la cerradura no sirve para nada!!!"
Friday, March 4, 2011
Los viernes
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras temblaba de miedo tuvo su primer encuentro con el diablo:
"¿Qué te pasa?", le cuestiona el diablo.
"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"
"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"
"Seguro, amo el alcohol".
"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventemos y luego bebemos un poquito más".
"Je, je, suena grandioso".
"¿Eres fumador?"
"Más de lo que crees".
"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".
"¡Guau!"
"Apuesto a que te gusta el juego."
"Sí, en realidad, sí".
"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
"¡Nunca antes había jugado strip-poker!"
"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"
"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"
"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis,está todo bien: ya estás muerto.
"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
"¿Eres gay?"
"¡Oh, no!"
"Uf, entonces vas a odiar los viernes".
"¿Qué te pasa?", le cuestiona el diablo.
"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"
"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"
"Seguro, amo el alcohol".
"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventemos y luego bebemos un poquito más".
"Je, je, suena grandioso".
"¿Eres fumador?"
"Más de lo que crees".
"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".
"¡Guau!"
"Apuesto a que te gusta el juego."
"Sí, en realidad, sí".
"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
"¡Nunca antes había jugado strip-poker!"
"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"
"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"
"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis,está todo bien: ya estás muerto.
"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
"¿Eres gay?"
"¡Oh, no!"
"Uf, entonces vas a odiar los viernes".
Thursday, February 17, 2011
A LAS PUERTAS DEL CIELO
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.
Tuesday, February 8, 2011
Ja..
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanías en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfomanías !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde .... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón .... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanías en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfomanías !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde .... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón .... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!
Friday, November 26, 2010
What about ATTITUDE....
A little boy went into a drug store, reached for a soda carton and ask him for a Phone Call.
Shop-owner replied Sweety this is not a STD, but you can do one call.
The store-owner observed and listened to the conversation:
The boy asked, "Lady, Can you give me the job of cutting your lawn?
The woman replied, "I already have someone to cut my lawn."
"Lady, I will cut your lawn for half the price of the person who cuts your lawn now." replied boy.
The woman responded that she was very satisfied with the person who was presently cutting her lawn.
The little boy found more perseverance and offered, "Lady, I'll even sweep your curb and your sidewalk, so on Sunday you will have the prettiest lawn in all of North-Palm beach, Florida."
Again the woman answered in the negative.
With a smile on his face, the little boy replaced the receiver.
The store-owner, who was listening to all this, walked over to the boy and said," Son... I like your attitude; I like that positive spirit and would like to offer you a job."
The little boy replied, "No thanks, I was just checking my performance with the job I already have. I am the one who is working for that lady, I was talking to!"
======== jajaja === too much.... =======
Shop-owner replied Sweety this is not a STD, but you can do one call.
The store-owner observed and listened to the conversation:
The boy asked, "Lady, Can you give me the job of cutting your lawn?
The woman replied, "I already have someone to cut my lawn."
"Lady, I will cut your lawn for half the price of the person who cuts your lawn now." replied boy.
The woman responded that she was very satisfied with the person who was presently cutting her lawn.
The little boy found more perseverance and offered, "Lady, I'll even sweep your curb and your sidewalk, so on Sunday you will have the prettiest lawn in all of North-Palm beach, Florida."
Again the woman answered in the negative.
With a smile on his face, the little boy replaced the receiver.
The store-owner, who was listening to all this, walked over to the boy and said," Son... I like your attitude; I like that positive spirit and would like to offer you a job."
The little boy replied, "No thanks, I was just checking my performance with the job I already have. I am the one who is working for that lady, I was talking to!"
======== jajaja === too much.... =======
Sunday, November 21, 2010
Right person for right the job
How to choose right person for the job?
Put about 100 bricks in some Particular order in a closed room with an open window,Then send 2 or 3 candidates in the room and close the door.
Leave them alone and come back after 6 hours and then analyze the situation
If they are counting the Bricks,Put them in the accounts Department.
If they are recounting them....Put them in auditing .
If they have messed up the whole place with the bricks,then Put them in engineering.
If they are arranging the bricks in some strange order,Put them in planning.
If they are throwing the Bricks at each other,Put them in operations .
If they are sleeping,Put them in security.
If they have broken the bricks Into pieces,Put them in information technology.
If they are sitting idle,Put them in human resources.
If they say they have tried different combinations, yet not a brick has
Been moved. Put them in sales.
If they have already left for the day,Put them in marketing.
If they are staring out of the Window,Put them on strategic Planning.
And then last but not least......If they are talking to each other and not a single brick Has been Moved.
Congratulate them and put them In top management
Put about 100 bricks in some Particular order in a closed room with an open window,Then send 2 or 3 candidates in the room and close the door.
Leave them alone and come back after 6 hours and then analyze the situation
If they are counting the Bricks,Put them in the accounts Department.
If they are recounting them....Put them in auditing .
If they have messed up the whole place with the bricks,then Put them in engineering.
If they are arranging the bricks in some strange order,Put them in planning.
If they are throwing the Bricks at each other,Put them in operations .
If they are sleeping,Put them in security.
If they have broken the bricks Into pieces,Put them in information technology.
If they are sitting idle,Put them in human resources.
If they say they have tried different combinations, yet not a brick has
Been moved. Put them in sales.
If they have already left for the day,Put them in marketing.
If they are staring out of the Window,Put them on strategic Planning.
And then last but not least......If they are talking to each other and not a single brick Has been Moved.
Congratulate them and put them In top management
Tuesday, November 16, 2010
Woman Says vs Man Hears
Is been a long time since the last time that i wrote, but im really busy finishing the school, sorry for the people that read this "PoS" blog....
So here is a litter joke: "What a woman says and What a man hears"
A woman says...
This place is a mess! C'mon!
You and I need to clean up!
Your stuff is lying on the floor and
You'll have no clothes to wear if we
Don't do laundry right now!
A man hears...
Blah blah blah blah blah C'MON!
YOU AND I blah blah blah blah!
Blah blah blah blah ON THE FLOOR blah
Blah blah NO CLOTHES blah blah blah blah RIGHT NOW!
=========== jejeje ========= yeah =========== <3 ===
So here is a litter joke: "What a woman says and What a man hears"
A woman says...
This place is a mess! C'mon!
You and I need to clean up!
Your stuff is lying on the floor and
You'll have no clothes to wear if we
Don't do laundry right now!
A man hears...
Blah blah blah blah blah C'MON!
YOU AND I blah blah blah blah!
Blah blah blah blah ON THE FLOOR blah
Blah blah NO CLOTHES blah blah blah blah RIGHT NOW!
=========== jejeje ========= yeah =========== <3 ===
Tuesday, June 29, 2010
Letter J - "Jesus"
1-Man who was nailed to a plank for saying how nice it would be if everyone was nice to each other. Had his message misinterpreted by millions who now think it is their job to persecute certain groups of people(christians).
-Jesus:be nice to others.
2-The dude who mows my lawn.
-Jesus, you missed a spot.
3-A pretty cool guy whose reputation has been run down by his horrible fan-club.
-Used by the said fan-club as an excuse to do whatever they decide is “right.”
Dude: “Hey! What the hell are you doing to my car???”
Other dude: “Jesus’ will.”
4-Jesus lived a really long time ago in the Holy Land. He taught a lot of people to be nice to each other. He told stories, called parables, to help people understand about heaven and blah..bla..bablah..ba..blah..bablah..blah
5-The guy who came and died on the cross to pay the debt of my sins.
-In the court...
Judge: Danapal, you have a debt.
Danapal: Yes,I am sorry, it won't happen again.
Jesus walks in and hands the judge the money I owe.
Danapal: Thank you Jesus!
6-A good answer for pretty much anything.
Billy: Hey Tom, what's the answer to #2?
Tom: Jesus.
7-One of the good guys.
-Apparantly Jesus saves people like Spider-man.
8-A cosmic Jewish Zombie who was his own father that can make you live forever if you symbolically eat his flesh and telepathically tell him that you accept him as your master so that he can remove an evil force in your soul that is present in humanity because a rib-woman was convinced by a talking snake to eat from a magical tree.
9-Jesus, is a cool guy who is cooler than nature, enjoys long romantic walks on water, and doesn't get all big-headed about being God's son.
Girl: So what do you like to do?
Jesus: I enjoy long romantic walks on water.
Girl: Only Jesus can do that.
Jesus: Bitch, I am Jesus!
well this is all for today... maybe we will continue discosting this chapter on next class...
-Jesus:be nice to others.
2-The dude who mows my lawn.
-Jesus, you missed a spot.
3-A pretty cool guy whose reputation has been run down by his horrible fan-club.
-Used by the said fan-club as an excuse to do whatever they decide is “right.”
Dude: “Hey! What the hell are you doing to my car???”
Other dude: “Jesus’ will.”
4-Jesus lived a really long time ago in the Holy Land. He taught a lot of people to be nice to each other. He told stories, called parables, to help people understand about heaven and blah..bla..bablah..ba..blah..bablah..blah
5-The guy who came and died on the cross to pay the debt of my sins.
-In the court...
Judge: Danapal, you have a debt.
Danapal: Yes,I am sorry, it won't happen again.
Jesus walks in and hands the judge the money I owe.
Danapal: Thank you Jesus!
6-A good answer for pretty much anything.
Billy: Hey Tom, what's the answer to #2?
Tom: Jesus.
7-One of the good guys.
-Apparantly Jesus saves people like Spider-man.
8-A cosmic Jewish Zombie who was his own father that can make you live forever if you symbolically eat his flesh and telepathically tell him that you accept him as your master so that he can remove an evil force in your soul that is present in humanity because a rib-woman was convinced by a talking snake to eat from a magical tree.
9-Jesus, is a cool guy who is cooler than nature, enjoys long romantic walks on water, and doesn't get all big-headed about being God's son.
Girl: So what do you like to do?
Jesus: I enjoy long romantic walks on water.
Girl: Only Jesus can do that.
Jesus: Bitch, I am Jesus!
well this is all for today... maybe we will continue discosting this chapter on next class...
Wednesday, May 12, 2010
Jappanese Eye Test
Today I'm putting a image that a friend email me a couple of day... well... just read and follow what it says...
the funny thing is that after i did it, i realize that i didn't need to do that to my poor eyes, putting it a litter faraway and you can see fine...
but well, if I'm not %^#!*&~`#... i wouldn't be Wendy, jejeje
the funny thing is that after i did it, i realize that i didn't need to do that to my poor eyes, putting it a litter faraway and you can see fine...
but well, if I'm not %^#!*&~`#... i wouldn't be Wendy, jejeje
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