Hola, Fabiana.
Hoy es Navidad y pienso en todas las personas que otorgan significado a mi vida, sin importar las creencias, dejando aparte las diferencias, con la igualdad de las almas desnudas.
Pienso en todo aquello por lo que debo estar agradecido, a pesar de la adversidades también vividas, recordando a Ghandi cuando las interpreta como la disciplina necesaria para alcanzar las grandes obras.
Doy gracias por el bienestar de los seres queridos, por mi pasión por la vida y por las letras, por los amigos de verdad, y por tantas cosas que, día a día, con mi imperfección, dejo pasar inadvertidas.
Y comparto esto contigo, justo antes de la comida de Navidad, porque tú formas parte de lo que es importante para mi, y porque tengo mucho que agradecerte.
Te doy las GRACIAS, por ser parte de mi vida y por dejarme ser parte de un rincón de tu historia.
Te doy las GRACIAS por hacer la vida más humana con tu creatividad, por mantener tu esencia incluso en los momentos más asperos, por recordar quién eres y lo que eres cuando otros abandonan.
Te doy las GRACIAS por sentir, por mantener los sueños de la gente con los tuyos propios, por regalarles historias que les recuerdan que son algo más que hormigas grises, que importan más que el asfalto de las calles o las luces navideñas.
Y te doy las GRACIAS por todo lo que vales, y porque no las oyes las suficientes veces, ni lo suficientemente alto.
Por eso, hoy te lo grito yo a voces, por todos aquellos que callan y deberían hablar:
!GRACIAS! ¡GRACIAS POR SER TÚ! ¡GRACIAS POR VIVIR! ¡GRACIAS POR COMPARTIR CONMIGO!
Feliz Navidad,
Valentín
Valentín Fernández-Tubau
Cofundador de abcguionistas y Ars-Media
Tuesday, December 27, 2011
Thursday, September 1, 2011
Monday, August 29, 2011
Saturday, August 27, 2011
Friday, April 22, 2011
Friday, April 15, 2011
Dam! and Waw!
ok! when i said this is an awesome invention, i really mean it, i know what a machine like this can do, and im sure that a lot of people knows what im talking about, for those who like to make things on they own, or for those who work in this kind of fields, please be aware that this blade really works! and please dont lose your cute little big fingers!
Thursday, April 14, 2011
Wednesday, April 13, 2011
Tuzki Dance
After the last post, i cant take the song out of my head, so i was looking on youtube for the song and i found this!!
have fun!
have fun!
Tuesday, April 12, 2011
EL AVE FUSIL MAGINFICA LO DA TODO!
valla y aki me tienes promocionando la escuela de baile " el manicero", no realmente por que son buenos bailando pues ni los conosco, pero simplemente por el hecho de hacer este video...
ella kiere un pedaso, yo le digo k no, k no, k no!! que se lo doy entero!
no te da ganas de vailar cuando lo ves? :)
y todo gracias a markitos que me paso el viedo :P
ella kiere un pedaso, yo le digo k no, k no, k no!! que se lo doy entero!
no te da ganas de vailar cuando lo ves? :)
y todo gracias a markitos que me paso el viedo :P
Monday, April 11, 2011
MOONWALKER
After some time of thinking, i have came to realize we all have been playing the dum part of the movie. Been MICHAEL JACKSON the protagonist, we the audience, and his dance the waw factor, when all his moves came to race because this little bird!, and of couse the trainer...
:P
:P
Wednesday, March 16, 2011
Sabiduria China Femenina
Una mujer CHINA pregunta a su MAESTRO:
"Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
mujeres, tiene fama de campeón, pero... si una mujer hace el amor con varios hombres, Inmediatamente tiene la fama de puta.
¡¡Eso no es justo!!!"
El Maestro, sin vacilar, le responde:
"Hija mía..., haz un esfuerzo y, por favor, piensa.”
Si una llave abre varias cerraduras, es una llave "MAESTRA", digna de
toda consideración y aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes,
entonces...
¡¡¡la cerradura no sirve para nada!!!"
"Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
mujeres, tiene fama de campeón, pero... si una mujer hace el amor con varios hombres, Inmediatamente tiene la fama de puta.
¡¡Eso no es justo!!!"
El Maestro, sin vacilar, le responde:
"Hija mía..., haz un esfuerzo y, por favor, piensa.”
Si una llave abre varias cerraduras, es una llave "MAESTRA", digna de
toda consideración y aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes,
entonces...
¡¡¡la cerradura no sirve para nada!!!"
Friday, March 4, 2011
Los viernes
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras temblaba de miedo tuvo su primer encuentro con el diablo:
"¿Qué te pasa?", le cuestiona el diablo.
"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"
"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"
"Seguro, amo el alcohol".
"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventemos y luego bebemos un poquito más".
"Je, je, suena grandioso".
"¿Eres fumador?"
"Más de lo que crees".
"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".
"¡Guau!"
"Apuesto a que te gusta el juego."
"Sí, en realidad, sí".
"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
"¡Nunca antes había jugado strip-poker!"
"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"
"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"
"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis,está todo bien: ya estás muerto.
"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
"¿Eres gay?"
"¡Oh, no!"
"Uf, entonces vas a odiar los viernes".
"¿Qué te pasa?", le cuestiona el diablo.
"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"
"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"
"Seguro, amo el alcohol".
"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventemos y luego bebemos un poquito más".
"Je, je, suena grandioso".
"¿Eres fumador?"
"Más de lo que crees".
"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".
"¡Guau!"
"Apuesto a que te gusta el juego."
"Sí, en realidad, sí".
"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
"¡Nunca antes había jugado strip-poker!"
"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"
"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"
"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis,está todo bien: ya estás muerto.
"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
"¿Eres gay?"
"¡Oh, no!"
"Uf, entonces vas a odiar los viernes".
Sunday, February 20, 2011
Convención de Ninfomanas
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanías en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfomanías !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde .... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón .... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanías en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfomanías !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde .... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón .... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!
Saturday, February 19, 2011
“EL LIMON”
….Es un producto que puede eliminar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia y todas sus partes son útiles: su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.
Esta planta tiene fuertes efectos anticancerígenos, y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores.
Se la considera como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva pues combate la tensión y los desórdenes nerviosos.
La fuente procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:
Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas…
Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.
Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.
Esta planta tiene fuertes efectos anticancerígenos, y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores.
Se la considera como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva pues combate la tensión y los desórdenes nerviosos.
La fuente procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:
Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas…
Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.
Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.
Friday, February 18, 2011
“EL VINAGRE”
Alguien se ha preguntado para que se puede utilizar el vinagre?
1.-Repelente de hormigas. Con un spray, rociar los marcos de puertas, ventanas y caminos de hormigas que conozcas.
2.-Contra los gatos . Tirar un chorro de vinagre hará que ningún gato se acerque a esa zona.
3.-Pulgas en la alfombra. Poner un cuenco pequeño con vinagre sobre ella durante la noche, al otro día encontraremos el cuenco con pulgas muertas.
4.-Pulgas en Mascotas. Bañar a nuestra mascota con una solución mitad agua y mitad vinagre no quedará pulga viva!
5.-Pulgas en Mascotas 2. El vinagre tambien actúa de adentro hacia afuera. Una pequeña cantidad de vinagre de manzana en el agua de la mascota provocará que nunca más se le acerque ninguna pulga.
6.-Hielo en el parabrisas. Rociar los vidirios del coche con 1 parte de agua y 3 de vinagre y al otro día no tendrá escarcha o hielo.
7.-Oxido. Para limpiar el óxido de herramientas y tornillos remojar en vinagre durante la noche.
8.-Curar “Pie de Atleta”. Sumergir los pies en mitad agua y mitad vinagre o pasar un isopo con esta solución por la parte afectada (evitar las heridas) y luego mantenerlos lo más seco posible.
9.-Controlar la caspa. Lavar el cabello con media parte de agua y media parte de vinagre antes del acondicionador.
10.-Quitar verrugas. Aplicar una loción mitad vinagre de manzana y mitad glicerina todos los días hasta que las verrugas desaparezcan.
11.-Manchas de Transpiración. Frotar el área con vinagre blanco y luego lavar normalmente.
12.-Destapar cañerías. Tira un puñado de bicarbonato y luego media taza de vinagre. En unos minutos enjuagar con agua caliente.
1.-Repelente de hormigas. Con un spray, rociar los marcos de puertas, ventanas y caminos de hormigas que conozcas.
2.-Contra los gatos . Tirar un chorro de vinagre hará que ningún gato se acerque a esa zona.
3.-Pulgas en la alfombra. Poner un cuenco pequeño con vinagre sobre ella durante la noche, al otro día encontraremos el cuenco con pulgas muertas.
4.-Pulgas en Mascotas. Bañar a nuestra mascota con una solución mitad agua y mitad vinagre no quedará pulga viva!
5.-Pulgas en Mascotas 2. El vinagre tambien actúa de adentro hacia afuera. Una pequeña cantidad de vinagre de manzana en el agua de la mascota provocará que nunca más se le acerque ninguna pulga.
6.-Hielo en el parabrisas. Rociar los vidirios del coche con 1 parte de agua y 3 de vinagre y al otro día no tendrá escarcha o hielo.
7.-Oxido. Para limpiar el óxido de herramientas y tornillos remojar en vinagre durante la noche.
8.-Curar “Pie de Atleta”. Sumergir los pies en mitad agua y mitad vinagre o pasar un isopo con esta solución por la parte afectada (evitar las heridas) y luego mantenerlos lo más seco posible.
9.-Controlar la caspa. Lavar el cabello con media parte de agua y media parte de vinagre antes del acondicionador.
10.-Quitar verrugas. Aplicar una loción mitad vinagre de manzana y mitad glicerina todos los días hasta que las verrugas desaparezcan.
11.-Manchas de Transpiración. Frotar el área con vinagre blanco y luego lavar normalmente.
12.-Destapar cañerías. Tira un puñado de bicarbonato y luego media taza de vinagre. En unos minutos enjuagar con agua caliente.
Thursday, February 17, 2011
A LAS PUERTAS DEL CIELO
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.
Wednesday, February 16, 2011
Now What!!
This CREATURE was spotted (and beaten to death) by a couple of teens in Panama. This looks seriously disturbing, they said the boys who found it beat it to death after it crawled up from a cave. The strange features are enough to make anyone creepy at first appearance, but if you look at the long arms, small round face, bits or wiry brown fur, and what seem to be claws at the end of it’s ‘hand’; this seems a very dead sloth. Sloths do live in panama. The the reason why it’s ‘naked’ and bloated is simply from being in the sea water, and dead for a while(others think).
But, Why was it beaten to death? It looks like it has very little muscle, it has no teeth, no hair, and it looks clumsy as f". Just because is frickin’ weird doesn’t mean it has to be beaten up to death. What kind of threat could this thing portray? Goddamn humans destroying everything they see. Shame on the kids who did that.
BASE IN REAL COMMENTS!
Monday, February 14, 2011
Sunday, February 13, 2011
Tuesday, February 8, 2011
Ja..
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanías en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfomanías !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde .... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón .... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanías en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfomanías !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde .... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón .... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!
Friday, January 14, 2011
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