Zeso 3 Super Fisheye Camera Lens Kit 3 in 1 review

Very nice kit, got it in exchange for my honest review with a discount and I am glad I order it, is really cool!

The kit comes in a super nice black box [perfect for a gift], it comes with a hook so you can attach the black box to wherever you are carrying, and if you want something less bulky, it also comes with a little black pouch. When you open it, only see two lenses, because the wide and macro lens come together screwed into each other, so you actually have 3 lenses [macro, wide angle, and fish-eye] but only two cap. On a minus note the caps are only on the front side of the lens, this made me touch the inside lens trying to take it out of the box and because of this I will not be able to use the little black pouch for easy transport [don't want to take the risk to scratch them]. The clip is very strong and steady, nice at the touch and good quality plastic.

I have include 3 pictures one from each lens, they all are pretty nice and fun to use, ones I try it I could not stop taking pictures, just for the fun of what else?!... Fish- eye pretty cool, macro really interesting, wide angle... meh - okay; mostly because, the wide angle lens can NOT be used alone, it does not screw into the clip, only into the macro lens [and is really hard to get focus with it].

Also I used the lens with my phone case on it, of course this may not be possible if you have one of the bulky phone cases, but if you have a normal one it should be no problem, you just need to make sure the lens is center and is not taking the side of the case.

Now the e-book, just forget about the e-book... You have go to the website to get the e-book, then you have subscribe to get the e-book, then go to my email wait for the e-book link that it takes me back to the website with no e-book! asking me to email the company to get the e-book... BS! and then to unsubscribe is another pain... Here I will do you a favor [from their website]:

want to get our amazing E-BOOK for FREE?
contact us at the following address: zesocompany@gmail.com

I took one star off because up to this point i am not able to unsubscribe from the website [keeps telling me no changes has been made to the account to go back and do it again] and of course no e-book, really frustrated...a part from that all good.

#zesolens  www.zesoglobaltrading.com
 
http://www.amazon.com/gp/product/B018HB1GVA?keywords=iphone%20lens&m=A2AM0UG3KFDJAK&qid=1457545839&ref_=sr_1_1&s=merchant-items&sr=1-1

Humor Cubano

"ENTRE LOS DOS" Fidel llama a Chávez y le pregunta: -Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde: -Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. -Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde: -Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

Humor Cubano

"EL ENTIERRO" En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir: - Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice: -¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

Humor Cubano

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana: -Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES. -Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES. -Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

Humor Cubano

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana: - ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones? - No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

I'm rinoceros....

Ahora si!! THE FUTURE TECHNOLOGY!

just when i was getting really bored i found this!

Tuzki Dance

After the last post, i cant take the song out of my head, so i was looking on youtube for the song and i found this!!



have fun!

EL AVE FUSIL MAGINFICA LO DA TODO!

valla y aki me tienes promocionando la escuela de baile " el manicero", no realmente por que son buenos bailando pues ni los conosco, pero simplemente por el hecho de hacer este video...



ella kiere un pedaso, yo le digo k no, k no, k no!! que se lo doy entero!

no te da ganas de vailar cuando lo ves? :)
y todo gracias a markitos que me paso el viedo :P

MOONWALKER

After some time of thinking, i have came to realize we all have been playing the dum part of the movie. Been MICHAEL JACKSON the protagonist, we the audience, and his dance the waw factor, when all his moves came to race because this little bird!, and of couse the trainer...


:P

Sabiduria China Femenina

Una mujer CHINA pregunta a su MAESTRO:

"Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
mujeres, tiene fama de campeón, pero... si una mujer hace el amor con varios hombres, Inmediatamente tiene la fama de puta.
¡¡Eso no es justo!!!"

El Maestro, sin vacilar, le responde:

"Hija mía..., haz un esfuerzo y, por favor, piensa.”
Si una llave abre varias cerraduras, es una llave "MAESTRA", digna de
toda consideración y aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes,
entonces...
¡¡¡la cerradura no sirve para nada!!!"

Los viernes

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras temblaba de miedo tuvo su primer encuentro con el diablo:

"¿Qué te pasa?", le cuestiona el diablo.

"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"

"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"

"Seguro, amo el alcohol".

"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventemos y luego bebemos un poquito más".

"Je, je, suena grandioso".

"¿Eres fumador?"

"Más de lo que crees".

"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".

"¡Guau!"

"Apuesto a que te gusta el juego."

"Sí, en realidad, sí".

"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
"¡Nunca antes había jugado strip-poker!"

"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"

"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"

"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis,está todo bien: ya estás muerto.

"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"

"¿Eres gay?"

"¡Oh, no!"

"Uf, entonces vas a odiar los viernes".

Convención de Ninfomanas

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanías en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfomanías !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde .... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón .... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!

“EL LIMON”

….Es un producto que puede eliminar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia y todas sus partes son útiles: su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.

Esta planta tiene fuertes efectos anticancerígenos, y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores.

Se la considera como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva pues combate la tensión y los desórdenes nerviosos.

La fuente procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:

Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas…
Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.

Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.

“EL VINAGRE”

Alguien se ha preguntado para que se puede utilizar el vinagre?

1.-Repelente de hormigas. Con un spray, rociar los marcos de puertas, ventanas y caminos de hormigas que conozcas.
2.-Contra los gatos . Tirar un chorro de vinagre hará que ningún gato se acerque a esa zona.
3.-Pulgas en la alfombra. Poner un cuenco pequeño con vinagre sobre ella durante la noche, al otro día encontraremos el cuenco con pulgas muertas.
4.-Pulgas en Mascotas. Bañar a nuestra mascota con una solución mitad agua y mitad vinagre no quedará pulga viva!
5.-Pulgas en Mascotas 2. El vinagre tambien actúa de adentro hacia afuera. Una pequeña cantidad de vinagre de manzana en el agua de la mascota provocará que nunca más se le acerque ninguna pulga.
6.-Hielo en el parabrisas. Rociar los vidirios del coche con 1 parte de agua y 3 de vinagre y al otro día no tendrá escarcha o hielo.
7.-Oxido. Para limpiar el óxido de herramientas y tornillos remojar en vinagre durante la noche.
8.-Curar “Pie de Atleta”. Sumergir los pies en mitad agua y mitad vinagre o pasar un isopo con esta solución por la parte afectada (evitar las heridas) y luego mantenerlos lo más seco posible.
9.-Controlar la caspa. Lavar el cabello con media parte de agua y media parte de vinagre antes del acondicionador.
10.-Quitar verrugas. Aplicar una loción mitad vinagre de manzana y mitad glicerina todos los días hasta que las verrugas desaparezcan.
11.-Manchas de Transpiración. Frotar el área con vinagre blanco y luego lavar normalmente.
12.-Destapar cañerías. Tira un puñado de bicarbonato y luego media taza de vinagre. En unos minutos enjuagar con agua caliente.

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.

De Pich*!!!!!

New HIT!!!!!

Ja..

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanías en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfomanías !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde .... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón .... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!

Soy Lesbiana..

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.